11 años de plumazo

Definición de relación: Correspondencia o conexión que hay entre 2 o más cosas.

"cosas" eso es lo más justo que puede decirse de donde salgo yo ahora, de sentirme una cosa, un mueble, un 0 a la izquierda.

Lo más duro es el momento, el momento en el que te pegas la hostia contra la realidad, no te quiere, ni siquiera le gustas, no acepta quien eres, ¿Porque si no intentaría cambiarte? 

Recién cumplidos los 18 le conocí, éramos tan parecidos, con gustos parecidos, yo estaba tan sola... el me parecía tan buena compañía... creo firmemente que me "enamoré", nunca he creído en el amor, pero solo eso pudo volverme tan ciega.

He luchado mucho en mi vida, nunca lo he tenido fácil, así que juzgo mucho a cada persona y no le doy confianza a cualquiera, debí enamorarme como una lerda...

Las mentiras surgieron desde el segundo 1... tengo carnet de conducir (Mentira), pero tragué, quizá... solo pensaba en impresionarme y siempre ha parecido que derrocho tanta confianza (falsa, es más bien una coraza) que a la gente le parece que no soy accesible.

Mentiras más gordas como enfermedades graves... también me lo tragué y lo dejé pasar.

Me va a mil el corazón pensando que la culpa ha sido mía... he estado 9 años sufriendo por no saber parar lo que se veía venir, a tiempo.

Verlo escrito tampoco ayuda mucho de momento, me siento imbécil perdida. 

Dije que esta vez no me derrumbaba (hace 12h que lo dije), pero es imposible, he tirado abajo lo único que veía como un pilar sólido en mi vida... ahora debo levantar desde los cimientos, mís propios pilares, no tengo idea de por donde empezar y no se si tengo ni fuerzas ni ganas.

Supongo que cuando llevas tanto con una persona, la dependencia y la ausencia es palpable en el aire.

Aunque tengo sentimientos encontrados, creo que he hecho bien, mi vida necesita un cambio para poder avanzar y él era el primero y más importante. Pero creo que debería sentirme triste, o echarle de menos ahora mismo en este momento y eso no pasa... lloro, sí, pero por que tengo miedo... ¿Van a quererme? ¿Quien va aguantar ahora mis chorradas? ¿Seré capaz de no volver en cuanto me vuelva a sentir sola? ¿Voy a ser capaz de hacerlo sin él?

Tanto tiempo agarrándome a su brazo que ya no se sí puedo andar yo sola por el camino.

No estoy sola, lo sé... tengo amigas, amigos, compañeros, estoy entretenida, trabajo, voy a clase (O debería, no siempre lo hago), tengo lo más importante de todo mi mundo, mi hijo. Pero la sensación de soledad jamás se va, solo a ratitos... 

El tampoco ayudaba en eso, porque estando con él, me sentía la persona más sola y triste del universo. No entiendo nada....

Hace unas semanas conocí a alguien, gustos compartidos, me hace reir y olvidar, me hace sentir cómoda, segura y confiada. Eso me hace feliz...Pero no puedo pasar todo el día pegada para sentirme mejor, tampoco quiero cometer el error de dejar que me guste, ¿Y si me vuelve a pasar? solo soy capaz de pensar en volver a verme en la misma situación pero con una persona diferente.

Que cacao, cacao de todo de sentimientos, de pensamientos, de emociones... 

No quiero volver con él, ni aunque me pagasen, no quiero volver a sentirme una mierda nunca jamás, pero empezará la caza, lo sé... vendrá a buscarme, intentará camelarme y comprarme, y en cuanto me muestre algo de lo que yo buscaba en lo nuestro, mis barreras comenzarán a deshacerse y caeré de nuevo... y tengo miedo de hacerlo.

Quiero un futuro antes de que se me escape la oportunidad de las manos, no quiero dejar pasar más trenes...

Solo sé que la inseguridad me acecha, esperando a que venga el vendaval y corra a refugiarme a sus brazos, unos brazos que no abrazan, ahogan...